на лекции у пожилого профессора все студентки засыпают. Он придумал способ заставить их бодрствовать: несколько раз за лекцию он произносит фразу:"Чтобы не забеременеть надо пить томатный сок" - и все просыпаются. В конце лекции одна студентка не выдерживает и спрашивает:"До или после?" профессор:"Вместо"
Пришел мужчина в магазин и спрашивает: - У Вас есть мужские трусы 58 размера? - Нет, только 44-54. - Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо. - Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница? - Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!
Укусила мужика змея за член. Просит он у своего друга:
- Сбегай быстрее к врачу и спроси что надо делать!
- Приходит он к врачу!
- Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему ответчает:
- Нужно срочно отсососать яд!
Приходит он к другу:
- Ну, ну, что он сказал?
- Он сказал... Ты умрёшь...
Я хочу тебя!Я хочу вскружить тебе голову!Я хочу затащить тебя в постель!Чтобы ты стонал и потел целую неделю!
Жду встречи с тобой!Твой грипп!
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у Вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Доктор, я хотела бы девочку.
Он берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Доктор берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Доктор доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Доктор подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится...
Приходит ёжик в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, 200 презервативов! Две белочки рядом: - Хи-хи... Ёжик (уверенно): - 202!
- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...