ALEX, 47 - 10 апреля 2011 16:17

Молодая девушка ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -12, -15 - В Киеве -20, -22 - Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше жопу покажу.



Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от молодых ребят? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я тому объясняю, что кастрировала я его сама.... руками.





Девушка в постели обращяетса к парню слева: - Дима дай мне сигаретку. Направо - Сережа дай мне прикурить. Ах бедная моя мама. Если бы она знала, что я курю.



Cнял мужик проститутку и даёт ей 1000 долларов. Она недоумённо спрашивает его: - Ой, шо так мнрго? А он ей и говорит: - Я буду трахать тебя много, долго и в те места куда тебя никто никогда не трахал. Она озадаченно рассматривает свои пальцы и говорит растерянно: - Под ногти штоль?



Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!



Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?



Женился ковбой на чопорной леди, все торжество она ему делала замечания. То он не так сидит, то не так нож с вилкой держит. Подошло время брачной ночи. Закомплексованный ковбой в постели смущался, смущался, ворочался, ворочался и наконец сказал: - Позвольте вашу писю, пожалуйста...



Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpхаетесь???



Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это! Это - для лица!





Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.



Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж: - Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене? Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения. - Докажи!? - Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.



Муж собирается на охоту и говорит жене: - Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против? Жена отвечает: - Езжай, я не буду тебя за рога держать.



Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!



Дочка звонит маме: - Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать. - Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.



Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает: - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем? - Да! - А в чём вы его обвиняете? - В плагиате! - В каком смысле? - Понимаете, в постели он в точност

• 
• 
•