Миша, 41 - 8 сентября 2011 15:40

Как НЕ надо совершать суицид.

Предупреждение для людей с неустойчивой психикой. Всё что здесь написано, представляет собой исключительно чёрный юмор и не может считаться прямым руководством к действию. Прежде, чем предпринять что-либо из описанного ниже, проконсультируйтесь у лечащего вас психиатра.

1 Отравление
Не отравляйтесь. Если скушаете пять кило пургена и запьёте кока-колой, все решат, что вы просто хотели пошантажировать близких, даже если таковых не имеется, но переборщили дозой. Глупая, позорная смерть.

2 Смерть под кайфом.
Купите пять пачек трамадола. Скушайте их и дожидайтесь прихода. Вам будет очень весело! Вы даже не заметите, когда умрёте. А самое главное, когда черти начнут жарить вас на сковородке, вам совсем не будет больно, наоборот, вы будете смеяться над ними, думая, что кайф продолжается.

3 Самолинчевание.
Итак, вы решили, что не стоит дальше портить гармонию Мира своим бесмыссленным присутствием и выбрали для себя верёвку. – Не вешайтесь – это самая позорная смерть. На диком Западе вешали только конокрадов. Если вы украли у кого-то пару миллионов долларов, тогда конечно можно и повеситься, при условии, что вас мучает совесть. Но если вы украли пару миллионов у государства, то мой вам совет – живите дальше со спокойной совестью «государство не обеднеет, забирайте»

4 Галина Бланка буль буль
Не топитесь, это смерть для чайников, а главное это мучительно. Тем более не топитесь в унитазе, не стоит устраивать там лебединое озеро.

5 Смерть праведного гота
Не режьте себе вены. Так делают только сопливые эмо. На крайняк можно сделать это демонстративно целой толпой— будет готично.

6 Лепёшка из человека
Не прыгайте с крыши дома. Так тоже только эмо делают. И в процессе полёта вниз можно уже раскаяться, но будет поздно. Хотя кто вас знает, может вы просто решили нарисовать таким способом картину «Красная лужа» в духе Малевича.

7 Смерть офицера.
Не стреляйтесь. Когда вас будут хоронить, вид простреленной башки испортит вашим близким весь праздник. Но если вы решили обязательно застрелиться, мой вам совет – стреляйте прямо в сердце. В том случае, если в самый ответственный момент у вас задрожит рука, и с первого выстрела вы себя только раните, не расстраивайтесь. После того, как придёте в себя, подберите пистолет и выстрелите снова, так чтоб было наверняка. Конечно, после первого неудачного выстрела вам будет очень больно двигаться и шевелиться, для того чтобы выстрелить опять, но ничего – вдохновитесь мужественным примером генерала милиции Юрия Кравченко. Ведь у него получилось со второго раза! Правда есть одно но… Не исключено, что вам не повезёт так как повезло генералу Кравченко, возможно, что после первого неудачного выстрела вы очнётесь уже в больнице, и пистолета рядом не будет.

8 Смерть клопа.
Не повторяйте подвига Анны Карениной, ни с поездом, ни с трамваем. Вы-то сдохнете наверняка, а машинисту оно надо?

9 Смерть викинга
Самый почётный вид суицида. Так ещё викинги в Валгаллу к Вотану отправлялись. Для этого вам понадобится помощь ассистента, который разрубит вам сзади рёбра и вырвет из спины лёгкие и сердце.

10 Смерть Ван-Гога
Самый безотказный метод. Его возможно реализовать при одном условии – если у вас есть сосед которого вы «очень любите» и который «очень любит» вас. В таком случае возьмите фломастер, подойдите к соседу и нарисуйте у него на лбу одно слово – «ЧМО». Больше от вас ничего не потребуется. Правда у этого метода есть один побочный эффект, возможно, умирать вам придётся долго и мучительно.

11 Смерть самурая
Другой хороший метод— сеппуку. Так самураи по любому поводу резались. Расстилаете татами, одеваете кимоно, выпиваете сакэ, пишете предсмертное хокку и протыкаете пузо кинжалом. Если неохота маяться— можно в туалете пырнуть себя ножом или куском битого стекла, но это будет не эстетичное сеппуку, а банальное харакири.

12 Смерть- курица гриль.
Если хотите, чтобы вас запомнили— устройте самосожжение, причём посреди автострады, предварительно перегородив оную машиной.

13 Смерть – месть соседу
Если до суицида вас довели соседи, то можно заодно отомстить им— не в смысле записки, а в смысле взорвать дом. Как это сделать вы и сами можете догадаться.


14 Смерть террориста Ахмеда.
Также можно славно погибнуть, устроив теракт. Угоните большой автотранспорт и протараньте им поезд с ядерными отходами.



15 Смерть в процессе игры в Контр-страйк
Возьмите ружьё, побольше патронов к нему, и выходите на улицу стрелять своих врагов. Стреляйте пока не достигнете одного из результатов: а)обретения мира в душе; б) вашего убийства ментами; в) вашего убийства одним из врагов; г) самоубийства по причине нехватки противников; д)растраты всех патронов.

16 Смерть Шахида
Если вы действительно хотите умереть красиво, то вам к лицу будет смерть шахида. Итак, рецепт приготовления и способ применения. Возьмите динамит, обвяжитесь им с ног до головы, затем под покровом ночи проникните на съёмочную площадку передачи Дом2, когда все будут на месте и подорвите себя вместе с этими дебилами. Весь Мир вздохнёт с облегчением и будет вам благодарен. Более того, весьма возможно, что вскоре после вашего геройского поступка вам поставят памятник как спасителю всего человечества от этих недоносков. Так же не исключено, что в вашу честь могут назвать улицу или даже целый город. Вам, конечно, будет уже всё равно, но ваши родные испытают чувство гордости за вас.

17 Смерть поэта
Жил да был в первой половине XIX века великий русский поэт Михал Юрьевич Лермонтов. Поэт он был, конечно, гениальный, но характером обладал ужасным, ни с кем не мог ужиться и постоянно издевался как над малознакомыми людьми, т

• 
• 
•