Ilja, 53 - 23 ноября 2012 00:15

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я ... поступать не стала и пошла на шопинг:)

Если руки растут не из того места...значит это уже ноги ;)

сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “х*рня... смотри как надо”

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

Психических заболеваний нет. Просто дурак...

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял

Уборщица на работе, моет мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе...ну, блин... что-то типа “для здоровья малыша а-гу-...” Брат: – РЕЦ!!!

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз.

Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать... – И як довго тоби симнадцать? — Вже так...-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”.

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(

Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!

меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели

Скоро в
“Одноклассниках”
появится новая фраза:
“Как, опять зашли? Вы
же только что были!”

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”?

На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался... и припарковался на слове “шанс”...

Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов...

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

Жду подруг на чай..... протираю рюмки.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!”

Ах какая женщина, ах какая женщина... сказал Басков смотря в зеркало!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился?

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

-Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА!

Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеял�

• 
• 
•