"Возраст и дурнинка - вещи взрывоопасные *перемешать, но не взбалтывать*"
(типо, эпиграф)
Вчера заезжала к приятелям в гости. Семейная пара, премилые люди.
Душевненько так посидели, а сейчас мне звонит этот муж и в красках рассказывает, как провел сегодняшнее утро, и про то, что за это он готов меня прибить гвоздями, отодрать (в смысле от той поверхности, к которой прибьет) и опять прибить, потом отколупать и сжечь, как злобную ведьму, потом засыпать прах в песочные часы, чтоб я еще поработала, поставить их себе на стол и наблюдать за бесконечностью течения времени. Словом, неожиданно для всех обнаружил в себе способность громко материться, не стесняясь детей, женщин и ветеранов ВОВ, и выдал мне витиеватый народный фольклор, рассказывая вселенной о том, что он думает о самой природе вашей покорной слуги, о ее анатомических и моральных несоответствиях эталону человеческого существа, *особенно его почему-то напрягают части тела, растущие не из тех мест* и т.д.
Дело в том, что вчера мы засиделись.
Прекрасно проводили время, и вдруг, около полуночи, наш принц, аки золушка из сказки, вспомнил, что его надо уколоть какой-то медицинской гадостью, и он двинулся ко мне со словами: "Уколи меня, пожалуйста, Зайка моя (его жена) так больно колет, как будто мстит за что-то, а у тебя рука легкая"
Я пыталась сопротивляться - бесполезно.
- Не боись, зад у меня крупный, не промажешь!
Я ему говорила, что у меня опыт только по выбиванию признаний, а он мне:
- Не скромничай, я знаю, что тебе запрещают прилюдно ширяться, но тут все свои, коли уже.
Ну, думаю, я тебе устрою пытошную.
Ушли с ним в другую комнату, и тут он прям скис. Боюсь, говорит, очень.
И сразу стал такой умильный и трогательный, что пожалела я его, и уколола нежно и без издевательств.
А жопа у него вся в шишках - видимо, Зайка нашла-таки повод оторваться за все хорошее, и он, жалобно так, попросил меня нанести ему йодовую сетку. Ну, я и нанесла. Правда, не совсем сетку. Ну, лан, буду точной - совсем не сетку.
Ну а чо - не видно же? Да и Зайке, думаю, приятно будет на мужний взгляд оком кинуть.
А сегодня утром он, оказывается, к проктологу пошел. Снял штаны и встал в партер на кушетке. Доктор к нему повернулся и чуть не отправился к праотцам. Ржал как умалишенный. А все потому, что я на левой половине жопы написала "Люблю Зайку", а на правой "Дай пять!"
Все. Каюк мне!)))))
Прощайте. Я вас всех любила. Особенно Зайку.
"Возраст и дурнинка - вещи взрывоопасные *перемешать, но не взбалтывать*"
(типо, эпиграф)
Вчера заезжала к приятелям в гости. Семейная пара, премилые люди.
Душевненько так посидели, а сейчас мне звонит этот муж и в красках рассказывает, как провел сегодняшнее утро, и про то, что за это он готов меня прибить гвоздями, отодрать (в смысле от той поверхности, к которой прибьет) и опять прибить, потом отколупать и сжечь, как злобную ведьму, потом засыпать прах в песочные часы, чтоб я еще поработала, поставить их себе на стол и наблюдать за бесконечностью течения времени. Словом, неожиданно для всех обнаружил в себе способность громко материться, не стесняясь детей, женщин и ветеранов ВОВ, и выдал мне витиеватый народный фольклор, рассказывая вселенной о том, что он думает о самой природе вашей покорной слуги, о ее анатомических и моральных несоответствиях эталону человеческого существа, *особенно его почему-то напрягают части тела, растущие не из тех мест* и т.д.
Дело в том, что вчера мы засиделись.
Прекрасно проводили время, и вдруг, около полуночи, наш принц, аки золушка из сказки, вспомнил, что его надо уколоть какой-то медицинской гадостью, и он двинулся ко мне со словами: "Уколи меня, пожалуйста, Зайка моя (его жена) так больно колет, как будто мстит за что-то, а у тебя рука легкая"
Я пыталась сопротивляться - бесполезно.
- Не боись, зад у меня крупный, не промажешь!
Я ему говорила, что у меня опыт только по выбиванию признаний, а он мне:
- Не скромничай, я знаю, что тебе запрещают прилюдно ширяться, но тут все свои, коли уже.
Ну, думаю, я тебе устрою пытошную.
Ушли с ним в другую комнату, и тут он прям скис. Боюсь, говорит, очень.
И сразу стал такой умильный и трогательный, что пожалела я его, и уколола нежно и без издевательств.
А жопа у него вся в шишках - видимо, Зайка нашла-таки повод оторваться за все хорошее, и он, жалобно так, попросил меня нанести ему йодовую сетку. Ну, я и нанесла. Правда, не совсем сетку. Ну, лан, буду точной - совсем не сетку.
Ну а чо - не видно же? Да и Зайке, думаю, приятно будет на мужний взгляд оком кинуть.
А сегодня утром он, оказывается, к проктологу пошел. Снял штаны и встал в партер на кушетке. Доктор к нему повернулся и чуть не отправился к праотцам. Ржал как умалишенный. А все потому, что я на левой половине жопы написала "Люблю Зайку", а на правой "Дай пять!"
Все. Каюк мне!)))))
Прощайте. Я вас всех любила. Особенно Зайку.
Показать ответы (10)
Скрыть ответы