"Котлетам с мухами не по пути!"
(инет)
Как мироздание меня наказало за шутки юмора.
Часть первая.
Как я, типа, трэш, устроила и памятник себе нерукотворный воздвигла.
До пенсии меня будут помнить, ага. А на пенсии ещё и всем внукам-правнукам расскажут, как тяжело продавщицкие денежки-то доставались.
Есть у меня приятель старинный. Классный мужик, но, как и все классные *тут такой незаметный взгляд в сторону зеркала*, не без затей *и тут так взгляд сразу же отвела, ага*.
Он имеет чудную привычку покупать средства передвижения, находящиеся на последнем издыхании, желательно такие, чтоб запчасти к ним найти было возможно только при проведении ритуала, включающего в себя завывания на русском национальном, новомодном иврите и престарелой латыни.
А прикольнее всего то, что он не харьковский, и, соответственно, я, как жительница мегаполиса, в котором всё есть, обычно помогаю ему в покупках-помощах и прочем первостоличном.
Так вот.
Год назад он приобрел очередной ведроид, который чаще ремонтируется, чем ездит.
Намедни мне была торжественно передана металлическая тяжеленная хренотень, заботливо завернутая в бумажку с надписью "три штуки". На мои звонки и мольбы пояснить, что это за гравицапа или зифазатор переднего вукизябра, он начал злиться и орать, что мне просто надо сходить в такой-то автомагазин и купить у них три такие фигни, и не морочить ему голову. Ну чо, пошла. Отстояла очередь в окошко, там парень лет двадцати пяти, сидит улыбается, а рядом с ним какой-то механик дерганый. Ну, думаю, очень зря ты разулыбался, щас треш будет.
Вытащила из сумки аттестат о среднем образовании со всеми пятёрками, диплом о верхнем образовании красного цвету, ну и ещё парочку красненьких корочек о том, что хоть азбуку я выучила, и положила перед ним на стойку. *Я их еле нашла, кстати. Аттестат мне понадобился второй раз в жизни, а дипломы первый. Никогда и никто не просил их демонстрировать, даже при приеме на работу*. При всём при том что я по форме - магаз рядом с работой, вот и заскочила, чо.
Он *ох**ел* всю эту кипу в руки взял, рассмотрел и поднял на меня глаза.
- Я закончила школу на одни пятёрки и институт с красным дипломом. Это всё, канеш, давно было, но красный диплом - это вам не пуп царапать, его просто так не дадут.
- Ээээээ... - парню начало потихоньку плохеть, он в панике глянул на гордого носителя комбинезона.
Тому было не лучше, а я извлекла корочку о защите диссертации и вторую - о звании самой вумной вутки на раёне - и протянула ему.
- Обратите внимание, все документы с мокрой печатью и подписями очень важных лиц.
- Ыыыыыы.... - заскрипел он и начал оглядываться.
- Собссно, как видно из документов, состояние моего мозга дискредитирует только наличие свидетельства о присвоении квалификации повара третьего разряда, и тут я вам внятно не смогу объяснить, на кой оно мне сдались. Могу оправдаться только звёздами на погонах и ксивой с разрешением на ношение и применение, ага.
- Эээээээ....
- У меня еще где-то ежегодное заключение психиатра дома валяется, я его не нашла, но можете мне поверить, там написано, что я на редкость здорова.
- Ээээээ.....
- То, что я крашеная, т.е. ненатуральная, блондинка, вы уже заметили, да?
- Ыыыыыыы.... - совсем прифигел он и очень активно помотал головой.
Тут меня чо-та смех разобрал, и я посмотрела механику в глаза и тявкнула, просто чтоб их взбодрить. Тяв!
Мужикаов передернуло.
- Не отвлекайтесь, сейчас самое интересное будет. Это я вам рассказываю, чтоб вы не думали, что я настоящий улиционер, т.е. умственно отсталая. Я сама-то вожу машину и езжу, тьфу-тьфу, пока без аварий. Я даже отличаю Запорожец от поливальной машины. Но вот у меня друг есть со странностями, у него машинка сломалась, и мне велено купить у вас вот такую штуку, о названии и магическом назначении которой мне ничего не известно. Я подозреваю, что он тоже не очень в курсе, откуда это вывалилось. И это... Дайте три!
Как же они ржали! Механик даже кулачком слезы вперемешку с машинным маслом по щекам размазывал. Ну, и я, правда, тоже не отставала.
Запчасти мне, кстати, нашли, оказались, это, по-моему, какие-то коленвалы. А может, и не они. Просто слово такое прикольное.
"Котлетам с мухами не по пути!"
(инет)
Как мироздание меня наказало за шутки юмора.
Часть первая.
Как я, типа, трэш, устроила и памятник себе нерукотворный воздвигла.
До пенсии меня будут помнить, ага. А на пенсии ещё и всем внукам-правнукам расскажут, как тяжело продавщицкие денежки-то доставались.
Есть у меня приятель старинный. Классный мужик, но, как и все классные *тут такой незаметный взгляд в сторону зеркала*, не без затей *и тут так взгляд сразу же отвела, ага*.
Он имеет чудную привычку покупать средства передвижения, находящиеся на последнем издыхании, желательно такие, чтоб запчасти к ним найти было возможно только при проведении ритуала, включающего в себя завывания на русском национальном, новомодном иврите и престарелой латыни.
А прикольнее всего то, что он не харьковский, и, соответственно, я, как жительница мегаполиса, в котором всё есть, обычно помогаю ему в покупках-помощах и прочем первостоличном.
Так вот.
Год назад он приобрел очередной ведроид, который чаще ремонтируется, чем ездит.
Намедни мне была торжественно передана металлическая тяжеленная хренотень, заботливо завернутая в бумажку с надписью "три штуки". На мои звонки и мольбы пояснить, что это за гравицапа или зифазатор переднего вукизябра, он начал злиться и орать, что мне просто надо сходить в такой-то автомагазин и купить у них три такие фигни, и не морочить ему голову. Ну чо, пошла. Отстояла очередь в окошко, там парень лет двадцати пяти, сидит улыбается, а рядом с ним какой-то механик дерганый. Ну, думаю, очень зря ты разулыбался, щас треш будет.
Вытащила из сумки аттестат о среднем образовании со всеми пятёрками, диплом о верхнем образовании красного цвету, ну и ещё парочку красненьких корочек о том, что хоть азбуку я выучила, и положила перед ним на стойку. *Я их еле нашла, кстати. Аттестат мне понадобился второй раз в жизни, а дипломы первый. Никогда и никто не просил их демонстрировать, даже при приеме на работу*. При всём при том что я по форме - магаз рядом с работой, вот и заскочила, чо.
Он *ох**ел* всю эту кипу в руки взял, рассмотрел и поднял на меня глаза.
- Я закончила школу на одни пятёрки и институт с красным дипломом. Это всё, канеш, давно было, но красный диплом - это вам не пуп царапать, его просто так не дадут.
- Ээээээ... - парню начало потихоньку плохеть, он в панике глянул на гордого носителя комбинезона.
Тому было не лучше, а я извлекла корочку о защите диссертации и вторую - о звании самой вумной вутки на раёне - и протянула ему.
- Обратите внимание, все документы с мокрой печатью и подписями очень важных лиц.
- Ыыыыыы.... - заскрипел он и начал оглядываться.
- Собссно, как видно из документов, состояние моего мозга дискредитирует только наличие свидетельства о присвоении квалификации повара третьего разряда, и тут я вам внятно не смогу объяснить, на кой оно мне сдались. Могу оправдаться только звёздами на погонах и ксивой с разрешением на ношение и применение, ага.
- Эээээээ....
- У меня еще где-то ежегодное заключение психиатра дома валяется, я его не нашла, но можете мне поверить, там написано, что я на редкость здорова.
- Ээээээ.....
- То, что я крашеная, т.е. ненатуральная, блондинка, вы уже заметили, да?
- Ыыыыыыы.... - совсем прифигел он и очень активно помотал головой.
Тут меня чо-та смех разобрал, и я посмотрела механику в глаза и тявкнула, просто чтоб их взбодрить. Тяв!
Мужикаов передернуло.
- Не отвлекайтесь, сейчас самое интересное будет. Это я вам рассказываю, чтоб вы не думали, что я настоящий улиционер, т.е. умственно отсталая. Я сама-то вожу машину и езжу, тьфу-тьфу, пока без аварий. Я даже отличаю Запорожец от поливальной машины. Но вот у меня друг есть со странностями, у него машинка сломалась, и мне велено купить у вас вот такую штуку, о названии и магическом назначении которой мне ничего не известно. Я подозреваю, что он тоже не очень в курсе, откуда это вывалилось. И это... Дайте три!
Как же они ржали! Механик даже кулачком слезы вперемешку с машинным маслом по щекам размазывал. Ну, и я, правда, тоже не отставала.
Запчасти мне, кстати, нашли, оказались, это, по-моему, какие-то коленвалы. А может, и не они. Просто слово такое прикольное.