[B]Мне очень сильно понравился женатый человек. Нас так тянуло друг к другу. Я это чувствовала и он, я думаю, тоже. Мы стояли, говорили о делах, но я думала о другом. И даже не о физической близости, а о том, как долго я, вообще, ничего не ощущала. Не было никаких душевных переживаний, никаких серьёзных мыслей об отношениях. Потому, что сама их отвергала и потому, что не видела в людях, окружающих меня, близкого человека.
По сути, его и сейчас рядом нет. Нет вулканов эмоций и просто, стабильной человеческой нежности к любимому, тоже. Но появились искорки, ток, который, наконец, пробил моё сознание. Хоть на миг, я почувствовала желание к этому человеку.
Он живёт в другой стране. И семья у него есть. Я не влюблена в него, поэтому, хорошо, что он далеко. Я больше всего на свете, не хочу забрать у его дочери папу.
Но если бы, он постоянно был рядом, я не знаю, как можно было бы удержаться от влечения к нему. Когда вижу его, постоянно хочется говорить-говорить. Очень приятно с ним что-то обсуждать. Стоять рядом. Подходить немного ближе дозволенного и читать желание и восхищение в его глазах.
Когда-то я чувствовала это. Но буря эмоций тогда сбивала меня с ног, накрывала с головой, вливалась в лёгкие и перекрывала дыхание. Я не могла быть собой, я не отвечала за своё настроение, свои слёзы и улыбки. Я была безумно счастлива каждый миг рядом с ним. Мне было достаточно слышать его дыхание, слышать нотки его родного голоса. Я знала, что он Есть. Знала, что он меня любит. В то самое долгое время пяти лет, я была счастлива и, одновременно, беспомощней и несчастней меня, не было никого.
Потом, это оборвалось. Я открыла глаза снова, как в первый раз, в день своего рождения, в палате роддома. Я училась дышать, ходить и жить без него.
Я проклинала то время, что выбросила, буквально, на помойку.
Я благодарила, что испытала то невероятное чувство. Я могла летать. Я была счастлива.
Сейчас, моя душа ещё пуста. Но она уже не кровоточит при каждом, произнесённом прохожем, имени (его имени). Мозг уже не холодит, он звука той музыки. Время, сшивает иголкой и медицинскими нитками, рваные ошмётки моего сердца. Шрам, большой и уродливый, останется навсегда. И никто в этом не виноват. Никто в жизни никому и ни чем не обязан. Только мать своему ребенку. Всё остальное - не в счёт.
Я тоже делала неприятно людям. Надеюсь, что никогда и никого не убью отказом. Очень боюсь пробудить в ком-то к себе это чувство, безответное и одинокое.
Самое печальное, что я больше не умею любить. Мне что-то перекрыли внутри. Я, словно, тот кактус, что стоит у меня на окне.
Я готова себя отдать - отдать полностью, всю, как говорила сова в мультике, "б-е-з-в-о-з-д-м-е-з-д-н-о". Я таааак хочу родного человека! Не просто любовника, не просто друга.
Я не стремлюсь замуж. Я к этому не готова.
Просто, хочу, наконец, чувствовать жизнь. Дышать жизнью.
...
Пыс. Пыс. :)) Мне очень понравился тот человек: женатый, какой-то притягающий.[/B]